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一年振りぐらいの嘔吐。十七歳の時から年に一回のペースで律儀におゲロの方を吐かさせて頂いていますが、原因は不明、血を抜いて顕微鏡で覗いたりお腹にベトベトの汁塗って超音波飛ばしたりレントゲンプリクラ感覚で撮りまくってもお医者さんは「ストレス的な？なんかそういう不安的な？なんか多分そういうアレのやつ？かもしれないし、そうじゃないかもしれないね、医学の進歩ってイカすよね」と、濁す濁す。聴診器のLとR逆にしたろかいほんまに。
友達と終電で渋谷に行き、鳥貴族で鳥の貴族になり、そんなに煙草慣れしてないくせにアルコール入ると吸いたい欲に拍車がかかり一瞬でハイライト一箱を空け、何事も経験なので若干ビビりながらも水煙草を吸入に行くと甘い香りに誘われて親の仇みたいにガバガバガバガバ吸いまくり、またみんなで餃子を食べ、完全に堕落モードにスイッチ入っていたのでタクシーに乗り込んだらこの運転手さんがベタ・ブミ夫(べた・ぶみお)で時速80キロと時速0ミリメートルの二択。家につく頃には「おうぷおうぷ」言い出して玄関の鍵開けてトイレにダッシュして全てを無に還した、という感じでつらかった。点滴打って寝てる時が一番気持ち良い。命削りすぎ。阿呆です。
映写室にはバナナムーンリスナー、馬鹿力リスナー、メガネびいきリスナー、そして僕、という四人がいて、ラジオの話をしながらスクリーンに映像をこれでもか！とこびりつかせている。日村さんが炭酸水吐く映像見ながら一緒に笑ったり。
「2020年には東京でオリンピックがあるけど、それまでにはどうにかしていたいね」とよく話す。どうにかしたい、て、どうにかなったことなんかないんだけど、棒と糸を駆使して作った装置の先に人参ぶらさげられた馬みたいにもう何年も全力疾走している、このままの計算でいくと、2020年までにあと三回か四回吐く予定だ。非常にめんどくさいです。助けてください。
極東セレナーデおもしろい。オススメです。もうなんか江口寿史さんの絵のことはどう足掻いても嫌いになれないというか、嫌いになる必要なんか全くないんだけど、特に男で江口寿史さんの絵を見ても何とも思わない人は正直変だと思います！！！ごめん言い過ぎた！！！でも俺たちの全部だしそこに抗うの無理じゃないですか。
あの子の考えることは変
とうとうタバコを吸い始めた。二十三歳から吸い始めるやつ一番変。一番怖い。
地震に体力を持ってかれた母親が休憩のために東京に遊びに来た。その割に昼の２時のゴリラぐらい元気で、やたらと色々なところに連れ回される。「前髪が真っ直ぐで元気無い男はモテんに決まっとる！！！」て大音量で言われて、「そりゃそうだ」と思った。
「モテない」という現象が持ってる苦しみのパワーは意外と大きくて、負けるのが怖すぎて今まで色んな勝負から率先的に逃げてきた自分は、最近になってようやくちょっと勝負してみたら案の定ボコのボコにされて、「クソ強いじゃん……」となって、この年齢にしてやっとその「負」のパワーに圧倒されている。別に落ち込んでいるとかじゃなくて、ただただ「なにこいつ……」となっている。エアーズロックとか見た時と同じ感じでしょうね。「なにこのデカイ岩……」。
もうこういう文章を書いている時点で脳のなんらかの回路がぶっこわれているのは明白で、完全に降参、柔軟剤をたっぷり使った白旗が掲げられとる。本当に毎日誰とも喋らなかった大学時代、その孤独と引き換えに、「ファック！」と書いたメールを病的なまでに送りつけていた俺とはもうオサラバだ。死ぬんだクソユニバーシティー。次の段階、次の段階、と念じながら、古着屋でかわいいクマちゃんがプリントされたむっちゃ高いトレーナーを買ったりして、「大丈夫か？」と思ったりする毎日、ブルーハーツにハマったり、ラップにハマったり、タバコ吸いだしたり、次はピアスを開けて金髪にしようとしている（本当に）。どうしたどうしたどう……え、急に…。ネバーエンディングフォーティーン。多分死ぬまで思春期。キモい。
summer,2016
新米映写技師になる。嬉しい。35mmフィルムを上映してみたい。映写室にはロマンがぱんぱんに詰まっていて、映画の神様たちが朝の遅延した時の中央線ぐらいぎゅうぎゅうに居る。駅員さんが押してる。そこに失礼しゃす、という感じだから、脚本を書いている自分にとっては映画の神様たちに四方八方から監視されているこの状態では嘘がつけない最高の環境、楽しみ。愛されたい。映写の人はみんなタバコ吸うから僕もタバコを吸ってみたい。でも二十三歳から吸い始めるの変だ。一番変だ。あとあいつ一箱で文庫本一冊買えるのおかしい。そのシーソーも変だ。保留。
人が野良猫を蹴った時、「うわ！好きだ！」と思ってしまう。でもそれは野良猫を蹴ったから好きなのか、もともと好きな人が野良猫を蹴ったからそれが「好き」を自覚するスイッチになっただけなのか、自分でもわからない。でも両者で意味が全然違う。「野良猫を蹴るんだったら誰でも好きになるのか」て聞かれたら多分違うし、こんな具体的なシチュエーションにも関わらず系統立てて考えることができないのが凄い。何がどうなっとるんや。六畳一間の部屋で友達と眠らずに正解がない問題についてずっとグダグダと話をして、お酒も若干抜けてきて、でも明日も朝からバイトで、みたいな状態のことを「沼」と呼んでいる。沼にハマる快感は、自意識を破壊している自意識というか、ちいちゃい反抗というか、小規模ながらに命を粗末に扱う美学、でも小規模であることにも自覚的だから、「だせえな」て責めてくる自意識もおるし、それも込みで「沼」。何かを渇望してるんだけどそれが一体なんなのかわからないまま、あの人が野良猫蹴るの見たいんだけど、とか話す。俺たちはいつだってあの人が野良猫蹴るのが見たい。
立つ鳥跡の濁し方アーティスティック
「ジョン・ライドンとか町田さんとかヒロトはまず自分に対してパンクだな、何よりも先にまず自分を破壊しているからああいうユートピアを創造できるんじゃないのだろうか」と十四の夏に考えとけよ、な事を二十三の夏にぼーっと思って、ほぼ二徹して友達と明大前でお酒を飲んだ。自分に対する破壊行動が「四十八時間寝ない」という時点でもう間違っているし、実際はただ寝つけなかっただけだし、結局ウーロン茶ばっか飲んでたし、相変わらず反吐です。
他人が本心言う瞬間って脳が瞬時に理解するというか、「あ、この人今から本当に思ってること言うな」とか「自分にとって核心突いてること言ってくるな」とか、割とすぐわかる。多分デフォルトで人間はそもそも洞察力が高めに設定されている。
ファミレスであんみつ食ってたら、「中学の時の話なんだけど……」て話の切り出し方をされて、その言い方とか視線で「あ。来る。」と思った。
露骨に、便器に顔突っ込まされるみたいなイジメを受けてた女の子が同じクラスにいて、イジメる側には主犯格のギャルがいて、その主犯格のギャルと付き合って、イジメやめさせて、でもイジメ受けてた女の子が不登校になっちゃったから謝りに行かせたらイジメられてた女の子学校来るようになって、その瞬間そのギャル振った。っていう話をファミレス特有の尖りまくった機械的な甘さのあんみつ食いながら聞いていた。セミが爆音で鳴いていた。
その話を聞いて僕は凄い嬉しかったというか、こういう話をしたあとに「え、だから何？」みたいな事言う人いたら凄い嫌だなと思った。
「凄いですね……」て言った。なんか本当に凄いと思ったから。結局ペラいリアクションになってしまったけど、嘘くさくなってなかったらいいな、という祈りを込めて。なんか本当に凄いと思ったから。「え、だから何？」って聞いてくる人たちの方がなんにも知らないよな、と思った。人生の機微を言語化する事を諦めてるくせに結果を求めないでほしい。オチのない話したっていいじゃん。多分もうつまんないよそういうの。
今はもう五時だけど、いつ寝るんだろう。
ノラ・ジョーンズの新しいアルバムが楽しみだけど、また武道館でライブをやってほしかった。前のアルバムから四年待ったから、次日本でライブやるとしたら早くてもまた四年後ぐらいでしょう、そしたら八年待つことになる。その時には二十七歳だから死んでいるかもしれない。
インロウタキンは昔からあって実は良くないが頭の上
季節の変わり目だからブタみたいなフケが止まらない。
よく行く純喫茶に、丸メガネかけた赤いショートカットの背高い美しいお姉さんがいて、その人はメシ作り専門っぽい感じだからお会計の時にしか近付くことができない。そもそも人と目を合わすことがだいぶ苦手で、しかも女の人となると未だに気絶しそうになりますが、なんかそういうの単純に勿体無いわよと思って、お会計の度にずーーーっと至近距離で見つめまくっている。最悪人間。ゴミ。失礼。至近距離で見つめて「綺麗だ〜〜〜」て思って家帰る。家帰って寝てる。最悪人間。ゴミ。失礼。
『考えるヒント』『ポトスライムの舟』『桜の森の満開の下』『予告された殺人の記録』を読んだ。読みながら頭ポリポリ掻いて紙の溝にブタみたいなフケを植えつけていった。DNAの標本。自分の両親も、設楽さんも、二十六歳で結婚している。もうすぐ二十三歳になる。三年後に結婚できるわけがない、と思っている。夕方になると忍たま乱太郎見たくなるし、ポケモングリーンバージョンたまにやっちゃうし、いい感じに手にフィットしそうな長めの棒落ちてたら持って帰りたくなるし、「誰が一番ゆっくり家まで帰れるかバトルやろうぜ」て言って “誰が一番ゆっくり家まで帰れるかバトル” を開催しようとするし、氷結で泥酔しちゃうし、ATMには6000円も入っていない。
あの中産階級のガキどもをぶちのめすために東京に来て、五年が経ちそうで、就活には全部失敗したけど友達はできた。やりたいことも明確にある。むしろ就職しなくて良かったと思えている。もともと最悪人間として産まれてきたんだから、クズんなってGO、やりたいことやるべきだ、とかありきたりなこと言ってしまうぐらい実は色んなことはシンプルに構造されているのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。それ当たり前。逃げんな。殴るぞ。
色んな人と、スーサイド・スクワッド観ようね、という約束を交わしすぎてスーサイド・スクワッドの多重債務者になっている。ストップ、映画泥棒。どぼろう。
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『山河ノスタルジア』と『ブルックリン』をぶちこんだ。後ろに座ってたおじさんが二時間ひたすらビニール袋をガサガサ鳴らすビニール袋大好きおじさんで、もう僕もビニール袋ガサガサ鳴らしてスクリーン中をビニール袋ガサガサでいっぱいにして全員を幸せにしてあげようかな、と思ったけど手元にビニール袋がなかった。
「高山一実ちゃんと付き合って、俺の前では『死にたい死にたい仕事行きたくないもう全部やめる死にたい』て言ってほしいんすよ〜」て話したら「……あ〜…」て言われて、全てを虚無に還してしまった。でももうこういうのにも慣れてきた。
その日暮らしみたいな生活をしていて、夜寝る時もギリ生き残ったな〜みたいな感じで寝て、生来の不安神経と病的な思慮深さのせいで三時間おきぐらいに目が覚めて、また働いて、また寝て、みたいな、ただの全自動生命維持装置状態です。
2016年上半期にハマったものは、
・フリースタイルラップ
・無調整豆乳
・本谷有希子さん
のよっつでした。夕立はテンション上がる。スーサイド・スクワッドをはやく観たい。
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友達が津村記久子さんの『君は永遠にそいつらより若い』という本を貸してくれた。昔から本屋で見かけるたびに「タイトルのセンス半端ない本あるな〜」と思いながらも未読で、その話をしたら貸してくれた。
読んでる時にずっと死んだ友達のことを考えていた。
葬式でマイルス・デイヴィスの曲が流れてて、「あ、マイルスだ、俺まだ良さわかんないんだよな〜、そういえばマキちゃんは好きだよな〜、マキちゃんにどこがいいのか聞いてみよ」と思ったら、マキちゃんの葬式の最中だった。その瞬間、あれ、ってなって、そのあれっが未だに続いている。
「会話」という瞬発力が問われまくるスポーツが昔から苦手で、多分マキちゃんと毎日のように一緒にいた数年間、自分は本当のことを何も言えてなかった気がする。
最近annkwをよく聴いている。若林さんが昔のネタ帳を見返したら、「枯渇」と題されたネタ帳が出てきて、「あと100回舞台に立ったらやめる」て書いてあって、100から0へとカウントダウンしてるんだけど、そのカウントダウンがマイナス24までいってた、っていう話が大好き。
あと、高校のアメフトの試合を観に行って熱くなっちゃったやつ。
ラジオはおもしろすぎるから依存しないように、距離を十分にとって、という感じになっている。ファッキンブルシット夏来る。
